znacie jakieś?
podzielcie się proszę:)
warto sie pośmiać!

Niestety nie znam, ale jeśli Ty Kasiu znasz to dawaj, pośmiejemy się.
Zbuntowany

Święty Bernard z Clairvaux
był rycerzem i człowiekiem władczym.
To on porwał rycerstwo Europy do wypraw krzyżowych.
Raz wchodził skupiony do katedry w Moguncji,
odmawiając pobożnie:
Ave Maria, grana plena...
Na to Matka Boża z cudownej figury rzekła:
- I ja cię witam, Bernardzie.
Zjeżył się Święty i krzyknął do Madonny:
- Kobieta milczy w kościele!


mialam kiedyś wygłosić krótki wykładzik z etyki w małej kaplicy dla grona znajomych. Akurat przypadało owego świętego. zakonnik powiedział:
- 'Dobra, zostawiam was dzis z Kasią i niech was św. Bernard prowadzi!'
zapytałam tylko, czy chodzi o tego z Clairvaux, który kazał kobietom milczec w kościele?'

o świętej Teresie z Avila.
Gdy któraś z sióstr przychodziła
i zwierzała się z niezwykłych przeżyć mistycznych,
Matka słuchała cierpliwie (a znała się na tym),
potem mówiła: - Siostro, chwyć za miotłę
i pozamiataj podwórko, może ci przejdzie.

Średniowieczny rycerz, bardzo krępej postury miał wielkie problemy, by wsiąść na swojego konia. Był on znany z wielkiej pobożności, więc nikogo nie dziwiło, że świętych wzywał na pomoc.

św Franciszku, wstaw się za mną, abym na konia mógł usiąść .... modlił się gorąco ... i nic. I tak wzywał po kolei każdego świętego, ale w żaden sposób mu się nie udawało. W końcu zmęczony krzyknął w niebo:

Wszyscy święci, pomóżcie!!!!! - i tak mocno w górę podskoczył, że znalazł się po drugiej stronie konia, na ziemi. Wstając powiedział obolały:

"Wszyscy święci pomóżcie ... ale nie wszyscy naraz!!!"

Pan Bóg i Św. Piotr ogłosili przetarg na budowę bramy niebiańskiej. Pierwszy zgłosił się Arab.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Mam - odpowiada Arab.
- Masz kosztorys?
- Mam.
- To ile Ci wyszło?
- 900 milionów.
- A dlaczego aż tyle?
- No cóż, 300 mln na materiały, 300 mln na robociznę, 300 mln zysku.
- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.

Następny wchodzi Niemiec.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Mam - odpowiada Niemiec.
- Masz kosztorys?
- Mam.
- To ile Ci wyszło?
- 1,5 miliarda.
- A dlaczego aż tyle?
- No cóż, 500 mln na solidne niemieckie materiały, 500 mln na rzetelną niemiecką robociznę no i 500 mln zysku.
- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.

Następny wchodzi Polak.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Nie - odpowiada Polak.
- Masz kosztorys?
- Nie.
- A ile chcesz za robotę?
- 3 miliardy 900 milionów.
- Skąd Ty wziąłeś taką kwotę?!?!?!?!
- No cóż, miliard dla Pana Boga, miliard dla Św. Piotra, miliard dla mnie, a za 900 mln arab zrobi bramę.

hahahahaha! dobre!
rozkręcamy się!

podobno kiedyś było spotkanie u Jana Pawła II i był też St. Dziwisz, ale i jedna feministka, która twierdziła, że przecież
'...i tak co drugi ksiądz ma dziecko!!!!'
podobno Jan Paweł II rzekł do kardynała:
'- to ty Stasiu? czy ja?'

O ŚWIĘTOŚCI

Grzesznik leży, pokutnik dźwiga się na nogi,
A święty stoi prosto, gotowy do drogi.
Adam Mickiewicz

***

Różnica między grzesznikiem a świętym polega na tym, że święty ma zwykle ciekawą przeszłość - grzesznik zaś przyszłość.
Oscar Wilde

***

Nawet lew wiedział, co robi, kiedy pokochał świętego Hieronima za to, że święty Hieronim wyjął mu z łapy cierń.
Sławomir Mrożek

***

Stale chcesz być święty - nie można inaczej -
Człowiek wtedy największy,
gdy przed Bogiem płacze.
Jan Twardowski

Do Św. Piotra przyszło na raz trzech mężczyzn. Anglik, Francuz i Polak.
Św. Piotr, aby móc ich przyjąć do nieba, dał im zadanie:

- Zamykam każdego z was z psem i kiełbasą na tydzień, każdy z was ma nauczyć psa jakiejś sztuki, która mnie zaskoczy. Jeśli się to uda to was przyjmę.

Po tygodniu Św. Piotr idzie sprawdzić wyniki. Wchodzi do pokoju Francuza.
Francuz wychudzony, pies w doskonałej kondycji. Francuz gwiżdże - pies tańczy: na tylnych nogach, na przednich, na głowie, na ogonie. Św. Piotr:
- Nie takie rzeczy już widywałem. Przykro mi, nie ma tu miejsca dla ciebie.

Idzie do pokoju Anglika.
Anglik wychudzony, oczy podkrążone, za to pies w doskonałej formie.
Anglik gwiżdże - pies odbija się od podłogi, od ściany, przebiega po suficie i ląduje Anglikowi na rękach. Św. Piotr:
- No cóż, nie takie rzeczy już widywałem. Przykro mi, nie ma tu miejsca dla ciebie.

Idzie do pokoju Polaka.

Pies wychudzony, oczy podkrążone, leży w rogu pokoju...
Za to Polak w doskonałej formie, uśmiechnięty i zaokrąglony. Św. Piotr:

- No, pokaż czego ty dokonałeś.

Polak uśmiecha się, gryzie kawał kiełbasy, a pies z rogu pokoju proszącym tonem:

- Janek, daj kawałek...

O.prof. Dwojga-Imion Krąpiec zawsze obchodził swoje imieniny z nami, studentami. Wykład monograficzny przemieniał się w opowieści o świętych i filozofach, o jego dzieciństwie w Beresteczku itd.
Na początku wyszła jedna ze studentek, by w imieniu wszystkich złożyć ojcu profesorowi życzenia. Bordzo wyniośle wręcz mega patetycznie wydała z siebie westchnienie:
'UMIŁOWANY OJCZE PROFESORZE!!!'
na co usłyszała od o. Krąpca krótkie:
'Trzymaj słowa jak owce za zagrodą zębów!'